Ne bom
debatirala kam so poniknili pravi dedci, če prav veste, da imam povsem na konici
jezika. ( o.a. Avtorica vstane, gre po kavo in pobrska za piškoti. Vse z
namenom odvrnitve misli od nepredvidenih tem). V torek je moj maček postal
čisto pravi evnuh. V eni urci je v simpatični ordinaciji, pustil svojo moškost.
Med čakanjem na končanje posega sem prosto urco izkoristila za skok v bližnjo
trgovino. In tako sem se znašla pri »Najboljšem sosedu«. Na oddelku sadja in
zelenjave je moj nakup banan ( o.a.slednje nimajo v zgodbi prav nobene falične
vloge) zmotil bližnji pogovor. Simpatična mlada promotorka je gospodu v očitno
dragi obleki predstavljala nov izdelek. Nek izboljšan okus paštete. Gospod, je kot
pridna stranka vse poskusil in na koncu pristal na nakup. Zgodba verjetno ne bi
bila nič posebna, če se ne bi taisti gospod že čez slabe 3 minute vrnil s tisto
eno pašteto in rekel, da bo moral doma preveriti ali žena kupuje to pašteto ali
ne. Zahvali se in odide. Naj samo dodam, da ta ubogi namaz stane manj kot evro.
Kar je tako na eno oko grobo preračunano bistveno manj, kot ena njegova kava.
Promotorka se je samo nasmejala in postavila konzervo nazaj na prodajno mesto.
Meni pa nekako ni bilo čisto jasno. Kaj se je zgodilo? Kako lahko nekdo, ki
očitno na službenem področju dnevno sprejema bistveno bolj pomembne odločitve,
nato povsem zmrzne pri nečem takem? Za njegovo dobro upam, da je žena alergična
na polovico klasičnih paštetnih znamk. Vseeno boljša novica kot to, da je njen
mož brezJajčnik. Malo zmedena sem opravila svoj nakup in se s tistima dvema
bananama usedla na kavo. Tema mi absolutno ni dala miru. Kratek sprehod po
mojem zaprašenem miselnem podstrešju je na plan privlekel še nič katero zgodbo,
ko so možje morali za dovoljenje vprašati partnerico (seveda je bilo tudi
obratno). Ob majhnem nakupu, običajno povsem banalnih stvari, so se vedli kot
na minskem polju, kjer bi ena samcata poteza lahko bila usodna. Absolutno
najboljši so pa bili naslednji dan, ko so se kot General Maister zmagoslavno
vrnili, rekli da je žena rekla, da je tako super in potem plačali s takim
veseljem, da bi jim človek najraje kupljeno zavil v celofan.
Kar bom zdaj
rekla me lahko stane glave. Ampak bom vseeno bleknila. Jaaa, drugače to ne bi
bila jaz. Večino t.i. brezJajčnikov smo naredile prav ženske. Oziroma smo krive
za dobršen del stanja. In kaj je najhuje. To nam gre sedaj blazno na živce. Se
ne strinjate? Vprašajte katerokoli žensko, kaj pogreša pri dandanašnjih moških.
Odgovor bo po večini: » To, da je ded«. Moškost se danes nekako izenačuje z
družbenimi vlogami moškega. Skozi vloge moža, očeta, partnerja, ljubimca,
delavca, direktorja, ekonomista, kmeta, politika... Recimo, da so to neke
vloge, ki so znane od pamtiveka. Le da se od moškega danes pričakuje večjo angažiranost na polju zasebnih in družbenih vlog. Obenem tudi več nežnosti,
empatije, poslušanja in čustvene odprtosti na ravni njegovega značajskega
obnašanja. Moški je tako v zadnjih desetletjih (bolj ali manj zavedajoč se
tega) začel koketirati s svojo nežno jin platjo, zavzemal se je za izenačevanje
družbenih vlog oziroma vsaj ni več (v tolikšni meri) temu nasprotoval,
značajsko je ponežil svoje obnašanje. Njegovo preobrazbo se je sprva doživljalo
kot želeno, mehko moškost. Stanje mleka in medu seveda ni dolgo trajalo in kaj
kmalu se je pričel porajati dvom (predvsem s strani nežnejšega spola). Mehka
moškost je tako dobila prizvok poženščenega, mehkega moškega. Znanko, ki je
nedolgo nazaj svojega partnerja prevarala z zame totalno primitivnim moškim (
o.a. oprostite izrazu, kljub besednemu zakladu, ne morem povedati lepše), sem
vprašala zakaj. Veste kaj je bil njen odgovor...Hmmm. Zato, ker sem lahko. Ker
moj nikoli ni udaril po mizi in rekel ne. Ker je bil vedno sladek in topel. In
tako sem samo prestavljala meje do kod lahko grem. In sovražila sem vsak delček
tega. Mislila sem, da si to želim. Da je tak. Pa sem videla, da mi samo manjka en
konkreten ded. Pustimo sedaj ob strani njeno dejanje in se skoncentrirajmo na
to, da je iz reveža ( takim pravim jaz prostovoljni kastrat) naredila
čustvenega invalida, ki ga je nato zavrgla takoj, ko mu je potekel rok uporabe.
Če vam še zmeraj ni jasno kje smo ga ženske pihnile mimo naj na kratko osvetlim dogajanje. Predvsem z obnašanjem do naših partnerjev, ki mnogokrat spominja na tretiranje nesamostojnih otrok. V trgovini mu govorimo, kaj naj kupi. Če enkrat udari mimo, gladko prevzamemo vse nakupe. Verjemite, da se vsak lahko nauči ločiti med kumaricami in bučkami. Prav gotovo ne pomagamo s konstantnim soljenjem pameti pri vseh stvareh. Niste take?! Hmmm. Jaz pa sem se že zalotila, da sem poskušala mehaniku razložiti, kaj je zares narobe z motorjem. Prevzemanjem osnovnih odločitev. Malodane skorajda oblačenju. S mešanjem vseh vlog. Kdo ne bi bil zmeden?! Od njega pričakujemo, da nam gre v trgovino po tampone. Gleda, kako si brijemo noge. Zvlečemo ga na vse premiere vampirskih in ostalih pocukranih filmov. Od njega zahtevamo,da loči med tonikom, dnevno in nočno vlažilno kremo. Po drugi strani pa bi rade, da udari po mizi, ko je potrebno. Ženske z iskanjem enakopravnosti želimo spoštovanje. Nismo pa pripravljene prevzeti vseh moških vlog. Priznajmo si, da nas še zmeraj privlačijo tradicionalne spolne značilnosti, kot so pogum, varnost in predvsem suverenost. In tukaj naletimo na manjši konflikt. Od moškega tako pričakujemo, da spremeni svoje tradicionalne vzorce in se približa ženski, po drugi strani pa da ostane tako kot je.
V torek sem
ugotovila, da sem kar malo »softič«. Za mojim mucem mi je bilo tako hudo, da
nisem v ordinacija mogla niti ostati tako dolgo, da bi mu dali injekcijo. Sem
nekako mislila, da sem bolj čvrsta in da bo to mačji kašelj. Pa sem vseeno bila
povsem poženščeno fertik. Kar je po eni strani prav odrešujoč občutek. Za
nekoga kot sem jaz. Bom na kratko strnila mojega očeta, ki vedno znova
poudarja, da je izredno vesel, da sem punca, ker bi me moral v nasprotnem
primeru konstantno iz nekih »pizdarij« reševat in da bojda nisem najbolj mila.
Mogoče res nisem pocukrana damica. Sem pa vseeno ženstvena. In mogoče dovolj
britna, da ne želim ob sebi neke mevže. S takim konkretnim »štiklom babe« kot
sem jaz, zadeva niti ne bi funkcionirala. Noooo in, ko smo ravno pri jajcih.
Nekako tudi zaključujem z njimi. Se spomnite filma Pobegla nevesta, kjer igra Julia
Roberts? No slednja postavi zelo brihtno vprašanje: »Kako lahko veš, kakšnega
moškega želiš, če ne veš, kakšna jajca imaš rada? Mehko kuhana, na oko,
pražena, …« Vse jasno?! Če nimate rade trdo kuhanih jajc, jih pač ne kuhajte tako
dolgo. Pa dober tek.
Realno, zelo. Nimam več kaj dodat, si povedala vse. :)
OdgovoriIzbrišiSe mi zdi, da gre za nekakšno požrtnost, velike oči. Infantilno pravzaprav. Ženska, ki ne ve kakšna jajca hoče bi pravzaprav vsa, ker je vsejedka. Trdo kuhana za zajtrk, ocvrta kot prilogo pri kosilu in malo manj zapečenega na pizzi pozno popoldne.
OdgovoriIzbrišiPoznam tudi obrnjene primere od omenjenega in takšnih je bilo najbrž več saj so ženske začele iskati nežnost in pozornost ravno zaradi tega. V bistvu ne gre za ženski problem ampak je to vsečloveški problem neodraslosti. Vsi bi imeli vse in glede na razpoloženje bi to tudi zamenjali. Tudi ljudi, vse, moške, ženske, otroke, starše, prijatelje.
Če odmislimo, da smo elektrokemična bitja katerim tudi fizolofijo določa višja ali nižja raven nekaterih hormonov potem je to, to.
Poznam žensko, ki se gre v "posteljo" (večkrat v avto) skoraj s katerimkoli. Pred kratkim so ji dokazali povišan testosteron. Glede na njeno obnašanje prej sem svoji že zdavnaj prej omenil, da ima najbrž težave s hormoni, ampak ne kot besedno frazo pač pa sem to mislil dobesedno.